僕は、気づいてしまった･･････
僕は、人間が嫌いになっている。人間に対する興味をなくしつつある･･････。
僕は人と関わるから傷つくんだ。
昔は、人ともっとつながりをもちたかった。その努力の結果、今の環境を手に入れた。
でも、今の環境は僕を苦しめる。いや、正確にはきっと、僕自身が心の余裕をなくしているせいで、そうなっているのかもしれない。
だが現に、僕は傷つきまくってもう、人間としての精神を保てていないような気がするのだ。
傷つくぐらいなら、人と関わりたくない。なんかもう、つかれた。
僕はなにがしたかったんだろう･･････。
もう、僕の傷口に誰も触れないでくれ･･････。
顔のこととか、触れられたくないし、コンプレックスなんだよ･･････
僕はみんなと仲良くなるために冗談を言ってきたつもりなのに、そのせいで僕自身がサンドバッグにまでなってしまうつもりはなかったんだ･･････僕を疎外しないでくれ･･････僕を仲間に入れてよ･･････。
結局、僕は誰とも仲間になれなかった。考えてみれば、当然なんだ。
だったらもう、傷口を見たくない。関わりたくない･･････
僕を傷つけてこない人とだけ、関わっていたい･･････。
僕が勝手に傷ついているだけのこともあるんだけどさ。僕の精神は正常じゃないんだよ。自分でもわかる。
僕はどこにも助けを求められない。痛みを吐き出す先がない。飲み込んでいると、胸が痛い。心臓の裏側が痛い。
泣きそうになるけど、泣いたところで誰も優しくしてくれない。結局なんにも解決しない。痛みがただ、蓄積していくのみ。
なんでこんな思い、しなきゃいけないんだ･･････。
人間となんて、関わらないままの方が幸せだったのかな･･････。
僕は生まれる器を間違えたんだ･･････。人生をやりなおしたいなぁ。僕が、僕として生まれてこなかったら、全てが丸く収まるのに。
僕は僕のことが、いちばん嫌いだ。なんで、どこにもいいところがない、愛される要素のない人間に生まれ育ってしまったんだ。
こうやって精神を病んでるところなんて、母親の悪いところそっくりじゃないか。人とうまくコミュニケーションとれないところも、父親とそっくりじゃないか。
僕は両親のダメなところをしっかりと受け継いでるんだな。
まぁ、こんな腐ったDNAはここで絶やすべきだ。突然変異は失敗したのだ。
誰も惹かれないDNAだ。人間のメカニズムが僕を拒絶している。
でも、なんで僕がそんな運命の下に生まれなきゃいけなかったんだ･･････みんなに嫉妬しちゃう。