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今日は昼に上司が外部に打ち合わせに行ってるのをいいことに、昼に蒲田まで飯食いに行ってましたｗｗｗｗｗｗ←
まぁ多少昼休みの時間過ぎてたとしても「すんませんトイレ行ってました＾＾」で誤魔化せそうなものですが、奥の手は最後まで取っておかなくてはですからね。品川にウマい店ないのが悪いのだ


どこにいったのかってーと、蒲田のまぜそば 談ってとこですね。スープが少なく、ちゃんとまぜそばできてるお店で良きでした！(笑)
やっぱ僕は汁なしが好きなんだなあ、って思いました！まる！！(笑)




ところで、ほんと会社に勤めてる時間が無駄にしか感じてないんですけど、一体いつになったら退職できるんですかね、、、
それが決まるのがたぶん、来週の月曜にあるらしい人事部長との面談なのかも知れませんけど･･････。僕の予定では8月末に辞めるつもりだったのになぁ。会社が終わって、いまこうやって外出先で日記書いてるんだけど、やっぱ体力が尽きちゃってて能率があまりよくないんだよなぁ、、、
もっとスピーディーに活動がしたい･･････朝も疲れを残した状態で出勤すると精神的苦痛に耐えなくてはいけないからなぁーとか考えると朝活もできない日がでてきちゃったりで。



日に日に、この社会構造をも変えたいという気持ちが強くなっていくばかりだよ。僕は社員を雑巾のように使う、非効率的なこの時間給という制度を消し去りたい。
だから僕はやる気がでないのだ。僕はこの手で、自らの環境を変えてやりたいのだ。がんばれ。 妬んでも仕方がないことはわかってる。

でも、どうして僕は他の皆と同じように扱ってもらえないのだろう。




僕は僕であることを、一番やめたい･･････。





僕が僕じゃなかったら、僕自身も、みんなも、幸せだったろうに。




なんで僕はこんなつらい思いをしてまで、僕でなくてはいけないんだろう。
この人格が憎い。顔が憎い。生まれ落ちた環境すべてが僕を苦しめる。
僕はどうして愛されないのだろう。僕はそんなに悪い人のつもりじゃないのに。




そうして、僕は発信することに興味を失っていく。
誰にも理解されないし、誰にも興味がなくなっていく。



僕はただ、友達が欲しいだけなのに。僕のことを傷つけない、ただただ普通の友達でいたいのに。





僕が、少なくとも僕という存在でなければ、もっと違う人だったら、よかったんだろう。
僕は、何故僕でいたらいけないのか、未だにわからない。他の人と、そんなにも違うんだろうか。



僕は自分自身も、そして皆のことが、世界のことが嫌いになっていく。
僕はただ、普通の人として扱われたいだけなのに。





もうみんな嫌いだ。別に僕が泣いてたって誰も気にしないだろ。いいよもう。
僕は最後の最後まで頑張って、居場所を作る努力はするけど！どうせみんな僕のこと嫌いなんだろ。
なんでそんなに僕をいじめるんだこの世界は。僕だってちょっとは努力してるはずなのに。どうして何一つ報われないんだ。僕に心の居場所の一つぐらい分けてくれたっていいじゃないか。
こんな失敗作を産んでしまったことをそんなに後悔するなら、親に言ってくれよ。僕がそんなに悪いことをしたのか。
確かにいろんな人を傷つけてきたかも知れない。でも、そんなひどいことをしたか！？



なんで僕はいつまでもいつまでもこんな孤独でいなくちゃいけないんだ...




はやく会社を辞めて、自分の行動すべてに責任を持ちたいよ。
それでだめだったら、諦めがつくのに。僕は努力して、欲しいものを手に入れるために動きたいのに。
ただ、一緒に話せる友達が、欲しいだけなのに。なんでこんな簡単なことをいつまでたっても叶えられないんだ。僕はそんなにコミュ障でもないはずなのに...



別に、僕の気持ちなんて皆に分かるはずもないし、分かったところで、僕なんかさっさと消えて死ねばいいって思ってるんだ。
いや、別にそこまで思ってはないと思うけど、そんな関心とかないでしょ。関心をもたれる努力をしたつもりが全部逆効果だ。



僕は僕自身にすら疎まれて、一体どこに幸せを見いだせるんだろうな。苦しまずに死ねる方法があればいいのに。誰にも迷惑をかけずに死ねればいいのに。



僕は普通の人になりたいよ。助けて･･････。誰か僕の味方になってほしいな･･････。なんでだよ･･････なんでこんなことになってるんだよ･･････。
もうやだよ。つらい。なんで･･････。