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新生活を前に、今後の生活習慣を決めたいと思うわけでございます。
基本はカフェでぽちぽちプログラムを書くという感じですね。家でやれだなんて言わないでください。(笑)

一応、稼ぎがマイナスにならない程度に調整はしますが、どっちにしろ10万〜20万のプラス収支がないと3月に破産するので、治験は最低1回はやると思います。治験で金を稼いでる間にプログラムをがーーーっと書いてしまいたいというそういう思惑ですね。


いくら家賃が激安とはいえ大きな負担になっているのは確かですね。住民税以外はある程度止められそうなので今のとこあんまり深く考えてはないですが、奨学金の退職申請っていつやればいいんだろうって感じですね。まだ有給消化中で籍はあるんですけどもう手続きって始められるんですかね･･････？こういうお役所仕事って大体仕事が遅いから早め早めに動かないとだな



んで、まぁ一日中ずっとプログラムを書いてるだけかっていうとそうでもないんですよね。
えと、もう一つ重要な生活習慣があります。筋トレです。



筋トレの話っていつの間にかなくなってることになりましたよね。(笑)
これは単純に、僕の人間的性質として「やらなくてもいいことを頑張れない」という性格に起因します。



最初は「未来に付き合ってくれるであろう彼女のために」ということで始めました。
しかし段々と、現実に見えるものでもない目標のために頑張ることがしんどくなってきたわけですね。

「ダイエットのために」とランニングを始めたりもしましたが、どうしても優先順位としてプログラミングの方を優先せざるを得なくなり、会社勤めとのバランスが取れなく泣く泣くカットしたわけです。


まぁほんとはやった方がベターであるというのは認識していたんですがマストではないと思っていたんですよね。




で、こうやって筋トレの話を取り上げたのには、「マストな理由」を見つけてしまったことに他ならないわけですけど。




なぜ筋トレをしなくてはならないのかというとマッチョだと「デキる人感」が出るということです。

僕が往こうとしているのはビジネスの道です。そして、実際にビジネスの話を相手とすることを想定しましょう。
だらしない体型をしている人と、どことなく体つきがいい人、その二人の能力の差を知らない時人はどちらに惹かれるでしょう。
たぶん、体つきがいい方が「強く見える」んですよ。


ビジネスの世界では虚仮威しはとても重要だと思います。いかに相手を騙すかみたいなところってどーしてもあるんですよね。自分の商品を買ってもらうために。
僕はこれから何度も何度も、人と交渉をしなくてはなりません。最大のパフォーマンスを得るために僕は努力をしなくてはならない。
そう、筋肉は嘘をつかないわけですね！！(笑)(笑)



この筋トレをどこに挟むかですけど、やはり帰宅後が良いのかなといった感じです。
朝でもいいんですけど、疲れた身体でコーディングするのかーって感じはしちゃいますしね。
帰ってから筋トレしてランニングして、体力を使い果たしてぼけーっとした状態で夜の時間を過ごそうかなみたいな。笑




あと、活動資金を得るために治験を入れてみました。
これに落ちたらバイトの方がいいのかなぁって感じはしますけど。40万円の案件を見つけたので、とりあえずそれで今年度の資金繰りとしたいと思います。
アルバイトでも良かったんですけど、バイトはプロトタイプが一段落して、投資活動が難航してきたら考えようかなって感じです。
そこでの出会いに賭けるというのも手っちゃ手なんですけど、それよりもまず「いつでもやめられる」という経済的な準備はしておかなくてはなりませんしね。


そんな感じで、今後の生活を継続していきたいなぁって思っています。
が、筋トレと治験の組み合わせは最悪すぎるので、どーしたものかって感じですね･･････。筋トレすると検査の結果変わっちゃうことがあるみたいで･･････ううーん･･････。 ほんとは、ちょっとは助けてくれるかなーって期待してたんだけどね･･････


君はほんとに僕に興味がないんだね(笑)
でも、それは中身のない僕が悪いのだ。僕を助けてくれる人なんて誰もいないのは分かっていたことじゃないか。



一日でも、一秒でも早く、僕の中身を作らなくては･･････。
僕がダメになってしまう前に。僕の心が壊れてしまう前に･･････。




さみしいなあ。なんでこんな星の下に生まれてしまったんだろうな。全てが憎いよ、僕は。。。



ちょっとぐらい、ほんとは相談とか、させてほしいなぁ。話だけでも、聞いて欲しいんだけどなぁ。
失敗したゴミの泣き声など、誰も耳を傾けない。そこで転がっていようと、誰も気にも留めない。そんなもんさ。




全部、僕が悪いのだ。生まれてしまった僕が悪いのだ･･････。
夢なんて諦めてさっさと死んでしまえば、みんな喜んでくれるかな。そもそもどうでもいいんだろうな。



頭が痛いよ･･････。つらい･･････。
この精神状態からやる気をひねり出す作業がもう苦痛だ。どうして僕は感情なんて持ってしまったんだろう。



ちょっとぐらい、思い通りになってくれてもいいのにな。みんな、ひどいよ･･････。





ねえ、きっとあれだよね。僕が成功するための試練なんだよね、これは。
この苦痛をバネにがんばれば、きっと報われるんだよね･･････。




ほんとは、お金とか成功よりも、心の安寧が欲しい。生きる理由を与えてくれる人が欲しい。そんな人のために、一生懸命尽くしたい。僕は命の恩人を欲しがっている。
僕は心安らかな、普通の生活がしたい･･････。友達がいて、愛してくれる人がいて、この醜い僕が本気で愛しても許してくれる人がいて･･････。



僕はいつまで独りでいたらいいんだろう･･････。いつになったら僕の夢を叶えてくれる人が現れるんだろう･･････。





仮に僕が成功したとして、それで興味を持ってくれたとして、結局僕は甘い蜜を吸われているだけみたいな気持ちになって寂しい思いをするんだろうなあ。
結局、誰も僕の中身になんて興味ないのかな･･････


いやいや、違う。今の僕は中身がないからダメなんだ、そう、頑張ってる僕なんて誰も応援してくれないけど、結果を出した僕とはまた別の人格なんだ。そう、そういうことにしておこう。




僕みたいな、所詮肥溜めの底から顔を出してしまったゴミクズなんかが夢を見ていいわけがないんだ。みんなと僕は違うんだ。そう、違っていることを認めなくちゃ。
例えそれが非情な現実でも、僕は地球の穢れでしかないんだ。いい加減認めなきゃ･･････。


それでも僕は、人間として生きてみたいんだ。幸せを感じたいんだ。がんばるぞーがんばるぞー！！！！！がんばるぞ！！！！！！！！！！！！！！クソっ！！！！！！！！！！！！１