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正直、別に僕はコミュ障じゃないとは思ってたんですよ。
いや、コミュ障の定義にもよりますけどね。会話は上手くはないですが、「友達を作る」という意味ではそんなに苦手ではないつもりだったんですよ。



でも、問題は吹き出してきた。
あれから、僕は自分が幸せに過ごすためにはどうしたらいいのか、ちょっとずつ、考えるようになった。
最近はいろいろ工夫して、というか、ちょっと存在をフェードアウト気味にしているので苦心していないのですが、それでも未だにこれから自分はどういうキャラクターでやっていこうかという疑問には、回答を得られないままでいる。


前から言っているように、"ろんぐさん"にはいいところはたくさんあると思う。いいところ、というか、メリットかな。
それが「僕」の個性なのかどうかは知らない。もともと自分がどういう人間だったかも、もう思い出せないから。10年以上かけて創り上げた僕の処世術だから。

もちろん、「現状」を引き起こした原因もわかっている。僕は「人をイジる」という難しさを無意識のうちに意識しているのか、基本的に笑いを取ろうという時は「自虐」に走る。自分が相手なら失敗しようがないからね。
でも、もともと僕はそんな耐性があるタイプのメンタルを持っていなくて、それに乗じてキャパオーバーしたイジりに対しては素直には耐えられないわけだ。
別に、冗談で言っていると頭では分かってても、受け取り手の感情としては「疎外感」が残る。


だから、僕には「自分の創り上げたキャラクター」は向いていなかったんじゃないかって、思うようになったわけだ。



そこで僕が取ろうとした選択肢としてはさっさと自立して「自分の居場所」を作ろうという目標だった。
人から与えられるのではない、自分が操作可能な人間関係･･････つまり、会社だね。自分でつながりを取捨選択できる環境、そして「不特定多数と知り合える」という環境に身をおくことで、私にあだなす抵抗勢力を俺の世界から排除したいと。
限られた人間関係の中に身を置くから、僕は「"ろんぐさん"と噛み合わない環境」に立ち向かわなくてはならないのだ。



まぁ、なんで今さらこの話をほじくり返してきたのかっていうと、結局僕は「ろんぐさん」でいることを辞められなかった。


結局、物言わぬ人形になるか爆弾を抱えて特攻するかの二択しか僕にはなかった。三つ子の魂百まで、ではないが、私は他に人に対してどう振る舞えばいいのか、結局答えを見つけられなかった。
特に露骨だったのがテネフィルでの打ち上げだな。喋りたくないけど、喋らないと意味がないと、どうしようと考えた結果、結局やってることが昔となんも変わらなかった。結局僕は「ろんぐさん」にしかなれないのかと自己嫌悪していた。口を開けばそうなってしまうが、口を開かないことで何も得られなくなることは確かだったから。

でも、あんまり僕の性格を隠さなくても、新たに興味を持ってくれる人もいるのは確かだなあとも思うわけだ。



そこで、僕は発想を変えることにしたのだ。
僕は、誰とでも仲良くなれると思っていたけど、そうじゃないのだ。


僕は人と仲良くできないんじゃないかという考えだ。




結局のところ、僕はコミュ障だ。人に嫌われやすいし、苦手意識も持たれやすいのだ。
今までも、結局そうだった。僕が良かれと思って、「僕がピエロであれば、君も話しかけやすいだろう？」という態度を貫いてきた。たぶん、僕が相手だったら、そう感じる気がしていたから。
自分の価値を貶めて貶めて、なるべく下から行こうとした。僕にとって、「目上」という存在そのものがコミュニケーションを妨げる要因だったから。


でも、僕がそもそも異質なだけで、そんなに心配するほど皆はコミュ障じゃなかったんじゃないかとも思い始めた。
そうやって僕が空回りするだけで、僕にはデメリットしかなかった。

いや･･････ほんとは、見ず知らずの人ばかりの中でも「話せる存在」でありたかった。自分がコミュ障で苦労した分、僕はなるべく、そういう垣根を取っ払える人に「なりたかった」わけだ。
もちろん、適性がないのは知ってる。でも、少なくとも僕は「手を差し伸べて欲しかった」。だから、僕もできる時は「やりたかった」。



そういう気持ちが、空回りしていると知った時、僕は寂しさを覚えた。
どうして上手くいかなかったのかは分からないけど、上手く行ってないという感覚は常にあった。
思えば、大学時代からもそれは感じていたけど、普通に話せる人が多かったから、たぶん、見てみぬフリをしていたんだと思う。「あの子はきっと僕のこと苦手なんだろう」で、片付けてしまっていた。

でも最近はその「気づき」の数が尋常でないのだ。
逆に、どうして自分が苦しいんだろうとも思ったね。



でも、それは「自分が人と仲良くなれる」という前提に立つから、なんでだろうなんでだろう、ってなるんじゃないのかなって。


言い換えれば大多数の人は俺と合わないんだから、俺と合わなくても何ら不思議なことはないと思えば、もう諦めもつくんじゃないかなって。
つまり、もっと強烈な言葉を使えば俺の敵になったヤツのことはもう知らんと思ってしまった方がはやいんじゃないかなって。




僕は、大学一年生のころ、そうやって排他的な価値観を持って失敗したことがある。
だから、なるべく、人のことを理解しようとしたし、どんな人にもいいところはあると信じているし、お互いに妥協点を探し合って付き合っていくものだと思ってた。
でも、そういうやり方には限界が見えてきた。



俺は俺らしくいたい。


それでもって、傷つきたくもない。




それが、僕のすべてだ。
なるべく「皆と仲良くありたい」と思った時、その気持ちが全ての障害になっていることに気づき始めた。




別に「ろんぐさん」とも仲良くできる人もいるし、その「ろんぐさん」を求めている人に尽くすべきなんじゃないかなって。


たしかに、「みんなと仲良くしたい」っていう夢は捨てなくてはいけない。




でも･･････きっと、僕にはそれを叶える資格はないんだろう。
周りの人を見ていても思う。僕にはできない「気配り」ができるし「気づき」がある。
何故か「この人なら大丈夫」だと思わせるオーラがあるが、僕にはそういう「風格」はない。


きっと、僕は人間関係的な意味で言うと、凡庸にもなりきれない、「嫌な感じの人」なんだろう。





だから、僕は、少し排他的な性格に戻ってみようかなって思い始めた。
そっちの方が、世界が上手く回るのなら。僕はそんなに、器用じゃないから。