---

自分でもあまりにも理不尽で、しかもなんの建設性もないことが分かってるのであまりおおっぴらにアピールしないんですけど、実は僕は「恋する女の子」にめちゃめちゃ拒否反応を起こすという謎の病気を持ってるんですよね。

いや･･････マジで理不尽極まりないし、しかも特に理由はないと、マジで無茶苦茶なことは頭ではわかってるので、人が恋してようが彼氏のことをしゅきしゅき言ってようが、理性を以って気にしないようにしてますし、どうぞお幸せに、っていうメンタルに意識して持っていこうとしてます。何回も言いますが、マジで理不尽極まりない思想なことは頭ではわかってるので･･････。



ほんとに理由とかないというか、別に意識してるワケじゃないんですよね。ただなんとなく「気色悪い」という感情を感じるっていう･･････。だから僕、自分のこと病気って言ってるんですけど･･････。
まあ、心当たりがあるとすれば僕の女性経験にろくな思い出がないというのはあるかも知れません。

男と別れたと思えば簡単に鞍替えして楽しそうにしてる、そんな「ありきたり」な風景をたくさん見てきたし、自分もそうされてきた。世の中はそんな「綺麗事」だけじゃまとまらないのは頭ではわかってるけど、なんかこう、「理解できない」事象が多かったんだろうね。いつの間にか精神的に拒否反応を示すようになってしまった。



別にそれを意識してるワケじゃないけど、心当たりといえばそれしかないというか、まじで女性絡みで幸せな経験ってないよなと。
もちろん、恋愛として見れば僕に「男」としての魅力がないのが100%悪いわけで、そこを責任転嫁してるワケじゃないです。


じゃあ、仮に自分が自信たっぷりな男性になれたとしよう。お金もあって、力もあって、それだけありゃあ整形もできるでしょう。そういう「ステータス」があればさすがにモテはすると思うんですよ。
まあ、仮にそこで僕がモテたとしよう。自分のことを好いてくれる女の子が現れたと想像しても、まあ嬉しいんだけどやっぱ気持ち悪いんですよね･･････。あんま想像したくないというか･･････。


マジでなんでなんだろう･･････。そこはかとない嫌悪感を感じる･･････。意味がわからない･･････。



彼のことが大好き！！きゃぴきゃぴ！！！！みたいなのが、ほんとうになぜだかわからないが受け付けない･･････。なんでだろう･･････。
やっぱ心のどこかでそれは「恋してるアタシ」がかわいいと思ってるからだろみたいな感情があるからかも知れん。それは感じる。
なんか、彼氏が出来た途端彼氏の話しかしなくなる子とか、マジで苦手なんですけど、別にそれの何が悪いかって何も悪くないんだよね実際･･････。
やっぱ、パートナーとして大事にしてる感が見えてこないからなんだろうか･･････。夫婦とかそーいう間柄であれば微笑ましく見れるんだけどなあ･･････やっぱ病気なんですかね自分･･････。




マジで理不尽なんだよね･･････。言論の自由ってあるじゃん･･････。大体「好き」って感情がないと子孫が残せんワケじゃん･･････。もうそれを否定してしまうともはや意味わからんやん･･････。



そういう感情を自分が持ってると、まあ当然ながら自分が女性を「好き」になるイメージがわかなくてですね。




まーね、実際のとこ、この人と幸せになってみたいなって思った人は過去にいたわけだし案外すんなりと受け入れてしまうのかも知れないけど･･････。
ただ、熱情というよりかは、色々つらいことがあったというのを知ってたからこそ、幸せになれるお手伝いができたら、みたいな気持ちの方が強かったし、恋愛とはまた違ったのかも知れないけど。
まあ最終的に、自分が無碍に扱われていることを感じて悲しくなったり、いろいろ好みが合わなかったりでうまくいかなかったわけだけれども...最初は、この人となら、って思ってたんだけどね、まあそれは毎回か...(笑)



うーん、もしかしてアレか、自分は「愛」を求めているのか･･････？
「好き」とかそーいうのって、少なくとも「愛」じゃないと思うのです。結局「恋してる状態」が楽しいだけであって、相手のことなんて結局何一つ考えてないんだろ？？？みたいなのを勝手に感じてしまう。
でも、その域を脱することができれば、僕も違和感というか、気色悪さを感じなくなったりするんだろうか･･････。



じゃあそういう対象に自分がなれるほどの魅力はあるかって言われると、Noなんだよな･･････。少なくとも自分とは結婚したくないって思ってるワケだし。やだよこんなクズ、友達としては好きだけど(笑)




というマジで理不尽極まりない病気を僕は持ってて、それを自覚してからは人と付き合うことを夢見ることをやめたというか、女の子のことは好きなのに恋愛はしたくないって、そりゃもう結局俺は女を身体でしか見てないんだなということに気付き、じゃあ金稼いで風俗通いできる経済力を得よう...という思想にチェンジしてるんですよね（ゴミ）
いや、別に女の子を身体でしか見てないというのは語弊があるんですけど、なんていうか、「人」としてではなく「異性」として見た場合、正直抱ければ誰でもいいんだよなみたいな感覚しかないワケですよ。そりゃーーー失礼にもホドがあるでしょうよ、と。


つまり性欲さえ満たすことができれば別に恋愛とか結婚とかする必要なくね？って思うんですよね。
性欲もそうだし、いわゆる「寂しい」とかいう感情も、そのはけ口に「彼女」とか「恋人」という名称を用いることに不愉快さしか感じない。「恋したい」から始まる恋愛に対して総じて拒否反応を示すのはきっと僕のそういう気質から来てるんだろうな。自分の都合で相手を振り回すな、と。人はお前のオモチャじゃない。
そういうのはもっと純粋であって欲しい。己の欲を満たすためだけにそういう呼び名を使ってしまうと、結局人を傷つけるだけなんだよね･･････。
金さえあれば寂しさなんて埋められるじゃん。ほら、パパ活女子っていう金さえ払えば愛想振りまいてくれる便利な存在も世の中にはいるわけだしさ。あーこうやって寂しいオジサンが量産されていくんだなあって感じはするけど、需要があるんだからしゃーーーないよね。



どうせ己のことしか考えてない人間が「好き」とかほざいたところで、結局別れるんだしさ･･････。ねえ？



まあこういう思想が不健康なことは理性的に考えればわかるんだけど、いまいちしっくりくる回答が得られない。でもまあ、こういう不穏な要素というか、正常な進化を妨げる思想を持つ存在が淘汰されていくように世界はできてる、って考えると、これはこれで自然なのかね。
ま、劣性遺伝子なんて後世に残す意味わかんねーもんな。雌はより強い雄を求める。その自然の摂理に、僕は抗えないだけか( ˇ-ˇ )そんなところだろう。
弱い雄はただ吠えることしかできないのだ･･････。



ま、自分のこういう思想があまりにも不健康で、言いがかり極まりないことは理性的に考えればさすがにわかるので、この思想はなるべく他人に当てはめないようにはしてます。どう考えても僕の頭がおかしいので･･････。


ただまあ、恋するマンを見る度に、心の奥から、もやっとしたよくないものを感じてしまう、自分がイヤなのである......( ˇ-ˇ )