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僕は未だに迷っていることがありましてね。


僕が元カノと別れてだいぶ経ってるんですけど、まぁ別れ方がちょっと遺恨を残す感じだったのであれから僕からは基本的に彼女に関わろうとはしてないんですよね。
まぁ彼女の近況は別に聞きたくはないし、興味もあんまりないので聞いてないのですがおそらく彼氏はいると思います。
そんな人に連絡をするのもマナー違反ですし、元恋人なんて存在は基本的には消えた方がいい存在ではあるんでしょうとは思っています。



いま誕生日の旅行レポートを書いてるんですけど、その時にもちょろっと触れるとは思うんですが、実は誕生日に元カノからLINEが来てたんですよね。おめでとうって。
まぁ、彼女がどういう気持ちで僕にそんなメッセージを送ってきたか分かりません。僕は彼女の誕生日は覚えてはいましたが、恋人にきちんと祝ってもらっているでしょうし、僕の存在も忘れた方がいい。そもそも、彼氏持ちの女性に対してそんな私的なメッセージを送ること自体が自身のポリシーに反することなので、僕は何も言わなかった。
だから、彼女からは何も連絡がこないものかと思っていたが、彼女は何故か私にメッセージを送ってきた。


まぁ、彼女の気持ちは分かりません。それに、僕も当時の時点でも、未だに彼女との関わり方がわからずに居ました。
別に、すれ違うことはあっても、たぶんもう会うこともないです。話しかけられなければ、自分から話しかけることも恐らくないです。理由は特にないけど、仲良くする理由もなかったので。

彼女からのLINEを、社交辞令として流して、少し可哀想だったかなとも思いつつ、それでも彼女の存在が自分の人生の分岐点であったことは確かで、その分岐した先が今の自分なので、今が幸せだと言えないと、結局僕は過去を過去だと割り切れずに、ついつい自分が闇に呑まれていた時代を思い出してしまうのです。


まぁ、今はそうでもないんですけどね。別に、全てを人のせいにするつもりもないです。
自分のだめだったところも理解しましたし、自分はどういう方向を見ていけばいいかも理解したつもりです。実際、別れて良かったとは思っています。
相手に我慢させていたところも、自分が我慢していたところも、それを無視してお互い我慢していていたらどっちにしろ破綻はしていたでしょうし、幸せにはなれなかった。

それは理解していても、当時の自分が孤独であることは変わりはなかったので、その感情を加速させる彼女の存在はなるべく忘れていたかったんですよね。

実際、敢えて言いますけど、3月～6月ぐらいなんかはフルートの音を聞くだけで精神が崩壊しそうでした。自分の現状を嫌でも思い出させられるので。自分と話してくれる人が誰もいない。自分には友達がいない。みんな遠くになってしまった。この誰もいない研究室で僕はその感情をどこにもぶつけられなかった。
そんな自分の悩みを聞いてくれる人も誰もいない。サークルの人には、言えば聞いてくれるのは知っていたけど、それだけは事情があって言えなかった。でも、吐き出す先のない感情が行き場を失い、自身を蝕んでいくのを実感と感じつつも忘れようとしたいたけれど、そのトリガーとなった彼女の存在を思い出させるフルートの音だけは、当時はどうしても苦手だった。



ただ最近は、主にメモリアル関連で人脈を感じられつつあって、期待というか、自分の身の回りに人間がいることを実感できつつあります。それゆえに、自分の精神も落ち着きを感じられてきました。
人間的な交流、対話こそが僕が必死に追い求め、中退してまでも求めたものなので、やはりそれだけで僕はだいぶ救われたんですよね。
お陰で僕はいま、孤独を思い出すこともなく、平穏に過ごすことができています。実際に会って遊ぶとか、だらだらだべるとか、そういった「日常」には程遠いものですが、それがtwitterに半分くらいは取って代わってもらえてるので救われているのかも知れない。

それに、メモリアルは実際に会って話せますからね。2週間に1回であろうと、会えることは会えるのです。これが、サークルの同期や後輩なんかだと、僕が飲みに誘わない限りほぼ会いませんからね。練習日なんかは顔を合わせることはできますが、まぁ一言二言しか話す余裕はないです。練習の邪魔したら悪いしね。



自分が孤独で心を病んで気づいた、最も大事なことは人とのつながりを大切にしたいなっていう気持ちだと思っています。
なるべく色んな人と仲良くなりたいなと。別に、一緒に遊びに行ったりなんてのは相当波長が合わないと無理なんでしょうけど、知り合い程度でも増やしたいなと。まぁ、ほんとは困った時相談に乗ってくれるような「友達」が僕は欲しいんですけど、さすがにtwitterでは、僕が欲しくても向こうは欲しくないかな(笑)って感じしちゃいますしね。笑


で、なんでいきなり元カノの話を出してきたのかっていうと、ここなんですよね。
僕は感情に余裕がなかったので、元カノの存在をシャットアウトしてました。嫌な感情は思い出したくなかったので。

ただ、人とのつながりを大切にしたいと言っておきながら、別に彼女は悪いことをしたわけでもないのに、僕の都合でシャットアウトするのは非人道的なのではないかと思いはじめましてね。
僕と彼女はもう、別々の人生を歩んでいます。僕も僕で、自分がどうしたいか、どう生きていきたいかも決まりましたし、それは他でもない彼女のお陰なのです。

僕はもう、精神が落ち着きを見せたので、彼女を見ても特に感情を揺さぶられることはないです。後悔はありますが、それは未来の話になります。それもまた、誰かに話してみたくはあるのですがね(笑)



別に、また仲良くなりたいとか、そういう話ではないんですけどね。
確かに、恋人としては上手く行かなかったけど、友達としては上手く行くんだろうなという話はありました。まぁ、それが別れたキッカケでもありますけどね。
もちろん、彼女が僕に真意を伝えていなかったのであればまた事情は異なりますけど。でも、あったとしても察してはいますし、なかったとしても、自身に原因があったのも知っています。


孤独を思い出すから、オケで使っていたtwitterのアカウントも消しましたし(メイン垢と統合という意図なので、フォローしたければ、知ってれば勝手にどうぞとは一部の人には言ってはいます)、LINEも自分から送ることはないので彼女と関わることはまぁないとは思うんですけど、やっぱりそれはもったいないことなのだろうかと。
しかし、特別自分が強い興味を示しているわけではなく、単に揺れているだけです。本当にこれで良かったのかなと。


というか、なんで彼女が僕の誕生日にLINEなんか送ってくるんだろうという気持ちが知りたい。元カレなんて存在、彼氏にとっては迷惑でしかないのにね。お互いなかったことにするのが一番良い形なんじゃないかと。
まぁ元恋人であったとしても、人と人ではあるので、別に最低限の交流をしていたとしても誰も文句は言わないだろうけど、僕は失礼さを感じてしまう。しかしそんな理由でいちいち気にするのもおかしいとも思う。



関係を持たないのももったいないことなのかも知れないし、関係を持つのもそれはそれで紳士的でないというか、自身のポリシーというか、自分の価値観に抵触する感じはある。
まぁ、結局自分からは何も言わないだろうし、そんな強い動機があるわけでもないから結局迷うだけで終わるんでしょうけど、ブレてんなぁ自分と思わずにはいられないなって話でした。



しかし真に痛ましいのは、あんなに仲が良かったのに今ではこうなってしまうのかと、世の無常さを痛感せざるを得ないところですね。そう、サークルの仲間達との関係もそうです。
こうして人々は、それぞれの人生を歩んでいくんですね。人生って、ドラマだなぁ。(笑)