2016.6.25
暗澹とした日々と心の叫び
今日はオケの練習があったのですが、ちょうど近くを寄ったのでお台場に寄ってみました。
･･････というのも、自分で言うのもなんなのですがやっぱり僕は精神を病んでいる。(笑)
日記にも如実にそれが表れてまして、「病む」⇒「解決策を見つけた気になって一時的にテンションが上がる」⇒「根本的には解決できてないからまた病む」という繰り返しです(笑)
それでも多少は自己のコントロールと現実を受け入れる術を持ててるので、その振れ幅は以前と比べたらまだマシ･･････かなぁ？とは思います。さすがに普通に生きてて目頭が熱くなるようなことはさすがにもうなくなりました。泣きそうになる時は未だにありますけど(笑)
まぁそんな荒れた心を癒やすため、どこかふらふらと遊びに行きたいという希望はあるのですがそういう時に限って課題が山積みなので何もできないんですよね。ほんとは明日、都内行ってワインとチーズ買って大人の時間過ごそうとか計画してたんですが無理になりました。
研究がっていうより、火曜に受けてる月イチの講義のプレゼン資料作成がやばいくらい重いんですよね。
何が重いかってこのサイトのコメントフォームの脆弱性を見つけ出し実験しその結果報告をするってことなので、そもそも脆弱性探しに多大な時間が食われるんですよね。
まぁ、今月でこれは最後なので頑張る他ないですけどね。得られる知識と単位の互換性で言えば、だいぶ身にはなってますしね。
僕も、彼の目線を気にする現状がよくないなと昨日の記事で書いたので、もう研究室を基本的に使わないことにしたので遊んでると思われてるならそれでいいんじゃないでしょうかって感じですけどね。実際遊んではいるし。(笑)
ただ、何か刺激を与えないとだんだん自我が崩壊していくのが分かるほど自分は日に日に精神的に衰弱しているので、何かしら楽しいことをやらせて輝きを取り戻さねばなりません！！！
その一環として、自分をごまかす為にこうやっておもしろいところにふらっと立ち寄って、ポエマー気分になってみようかと。(笑)
こんな景色を見ながら僕はいろんなことを考えていました。
最初は元カノとの思い出を思い出してたんですけどね。手頃なデートスポットってことで、確か3回ぐらい行ったことありますね。写真から探しただけなのでもしかすると他に行ってるかも知れないですけど(笑)
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こんなんを思い出してました。
まぁ、僕の中では元カノの存在はもはやなかったことになってるレベルなので、別にそれ自体は、あぁそういやそんな時期もあったよなぁ懐かしいなぁぐらいのアレなんですけどね。未練とかは全くないです。確かに彼女と別れたことが僕の精神不調のトリガーなのですが、それ自体は特にどうでも良いですし、彼女には僕が幸せにしてやれなかった分、幸せになって欲しいなとは思ってます。今後もう接点を持つことは、たぶんないんで彼女がどうなるかは知らないですけど(笑)
僕が今、一番重い悩んでいるのは院を中退すべきかの一点に尽きます。
まぁ、そもそも大学院に通ってることが僕の精神を壊す最大の要因です。辞められるのなら今すぐにでも辞めたい。
世の中にはブラック研究室に所属してヒィヒィ言ってる人もいますし、そんな人に比べると僕の悩みなんて些細な事に見えるかも知れませんが、実際辛いのです。自分が何を楽しみにして生きていけばいいのかが全く分からない。
バイク運転してても「あぁトラックかなんか突っ込んできて即死できねぇかな」とか考える程度には僕はおかしくなってはいます。不慮の事故で死ねれば諦めもつくでしょう。それでもまだ完全に希望が残ってないワケでもないので頑張ってるだけです。就職すれば･･････！！！
ただ、常識的に考えて院を中退するメリットってほんとないんですよね。
ここで仮に院を中退したとしましょう。すると、僕にどんな問題が待っているのかというと･･････
①新卒でないので中途採用扱いになるが、実務経験がないのでその時点で切られやすい
②院を中退した理由を説明しなくてはならず、孤独死しそうだなんて通るワケがない
逆に、院を中退せずにあと20数ヶ月頑張った場合のストーリーとしては･･････
①新卒カードを保持できる(より待遇のいい企業にエントリーできる)
②留年に関するストーリーは準備済みで、なんとか取り繕うことは可能(院の中退に比べれば)
③個人的な勉強やヴィオラ練習のための時間が確保できる
そう。僕が鋼の精神を保ちさえすればこのようなメリットを享受できるわけです。
しかし、この生活をあと20ヶ月ちょっと続けなくてはいけないのかって思うと給料下がっても心の安寧を買うべきなのかとか思ってしまいます。
･･････っていうか、ぶっちゃけヴィオラがなかったら僕はもう中退を決めてます。
スキルなんて実務経験からいくらでも吸収できます。給料なんて能力があればいくらでも増やせます。気に入らなかったら技術を身につけて起業でもすればいい。人に甘えてぐちぐち言い訳垂らす理由にならない。
というか多少忙しくてもいいから人間的な交流がしたい。別に僕は遊びたいわけじゃない。仲間が欲しい。友達が欲しい。それが全くないから辛いと感じてしまうのだ。だから、中退して就職できるのであれば、それに越したことはないのです。
まぁ、言語学を極めてそのジャンルで友達を作るって手ももしかしたらなくはないのかも知れませんが･･････いや、ないな(笑)
ただ、「時間」だけはどうしても買うことができないんです。
もちろん、僕が成功して不動産経営でもすれば時間は手に入ると思います。
ただ、純粋に楽器を演奏するのって、若ければ若いほどいいんですよ。それは自明なことです。
それに、僕はもっと上手くなりたい･･････このままじゃ何もできない･･････。まだもう少し夢を見ていたい･･････。
そのためには、練習する時間がどうしても必要です。院に居れば、少なくとも、学部生ほどではないにしろ多少は時間が取れます。
･･････しかし、僕はこの4年間、それなりに頑張ってきたつもりですが、才能がなくて、未だにクソみたいな演奏しかできません。本当に辛い。
本当は、今すぐにでもヴィオラをやめたいです。でも、それは今までかけてきた時間を捨てることになるので、どうしても惜しいと思ってしまう。ならば、もう少し頑張ってみようか･･････と、ずるずる続けている現状です。
一応、バイトって選択肢は完全に忘れてましたけど、あることにはあるんですよね。
ただ、バイトして時間食われるんだったら結局一緒のことじゃねーのってのと、別に時間が有り余ってるワケでもないので、あんまりバイトに回したくないんですよね。まぁ限界を感じたらバイトって選択肢も考えた方がいいのかな。でも一回落ちたからなぁ･･････院生ってやっぱネックなんだろうなぁ･･････。
そんなことを悩みながら、僕は毎日生活しているわけです。
おまけ。今日の晩ごはん。川崎にあります肥後屋一番ってお店です。
この牛すじ煮込みがめちゃくちゃ美味しい。やばいくらいとろとろで旨い。
また来よう、って思ったお店でした。ただ替え玉150円はいただけない･･････(笑)(笑)(笑)