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さっきメインアカウントににぶつくさつぶやいては、長くなってはツイ消ししてたんですけれども(笑)



まあ、僕の抱える命題のひとつに僕が皆に人間的な興味を持ってもらえないのが気に入らないというものに対するアンサーを求めてこういう活動をしているわけです。
僕は魅力のない人間などいないと信じたい、見せ方と見せる相手を間違えているだけだと信じていたいタイプなので、自分を「見てくれる界隈」というのを「作る」というのを目標の1つに掲げています。


まあ、これを端的にいうと自分に自信を持ちたいというその一言に尽きます。そう、たぶん、僕は自分に自信がないんだと思います。



そして、自分に自信をもたせてくれるものって何かっていわれると「結果」しかないわけです。




なので、それに関してごちゃごちゃ悩むつもりはありません。愚痴は吐き出すことはあるかも知れませんが、結局人は結果しか見ないし、自分を救ってくれるのも結果しかないわけです。







さて。便所の落書きツイートを連投する中で気づいたことがひとつあるんですけど、僕はどうにも自分が人として興味を持たれている気がしない、というのが原点なんですけど、逆に僕が人に興味を持つことも実はあまりないんですよね(笑)


まあ、僕は割と誰に対してもそうですし、性格的なアレもあるのかも知れない。ぶっちゃけ僕の本質は唯我独尊だと思ってるから「自分に興味を持ってくれる人」に興味を持つ傾向は仕方がないのかも知れないとは思わんこともない。



ただ、なんていうか･･････自分が人に興味を持ってもないのに、自分は興味を持ってもらおうとするその厚かましさをなんとなく感じてしまい、うーーーーんとなってしまった。



自分が人にしてきていることが返ってきてるだけでは･･････？みたいな気もしてきた(笑)
まあ...僕は積極的に話しかけたけど、向こうは僕のトーク力が低すぎたのか興味を持ってくれなくて、みたいなパターンも数多かった、というか元々それが積み重なって僕は色々向いてないことを頑張ることに対して疲れてしまった、というのもあるけれども。


僕は「人って面白い！」って思えるような人間になりたいと思ってるけど、どこか「そう在れない」のは、やっぱ自分に自信がないというか、自分を支えるバックボーンがないから、失敗を恐れてしまうのだろうか。
思い返せば、ほんとうの意味で唯我独尊だった大学時代は、べつに友達が少なかろうと特にそれで困ってなかったし、傷つくこともなかったので他人がどう思おうが気にしなかった、だからこそガツガツと接点を持とうと思った時はゴリ押しすることもできたし、もっと人に能動的に興味を持とうという姿勢自体はあった。その結果、自分に興味を持たなかった人間に対してはかなり冷たかったけど･･････(笑)


対して今は、人に嫌われること...というよりかは"俺様"が不愉快な思いをすることを恐れ、挑戦的なことをすることを避けているような気がしている。友達を増やそうと、無理矢理にでも挨拶しに行くことはなくなったし。そして自分を道化にして話しかけやすいように立ち振る舞おうという意識もなくなった。メリットよりも、傷つくことや、人の本質に気づくいやな瞬間の方が多くなってきたからだ。



でも、それはそれで僕のひとつの"武器"であったはずなんだが、いつのまにかその「個性」も意図的に封じるようになってしまったっけなあ。




こうして思い返してみると、僕が人に興味を持たなくなったの、いわゆる「人に期待しなくなった」みたいな意味合いの方が強いのかもな。
自分がいやな思いをしたくないから、という感覚が先行している気がする。別にそんなこと意識して生活してるワケじゃないけど、昔はそうじゃなかったんだよな･･････。




もちろん昔の自分はあまりにも幼稚すぎたきらいはあるけど、今の「人生経験」を持って昔に戻りたい。昔の自分はもっと積極性があった。人付き合いに希望を持っていた。きっとあの頃は人に興味を持ってたような気がするんですよね。
そして、その明るさというか、ある種の傲慢さを取り戻すには、結局「結果」が必要なんだろうな。






まあ、きっとそーなんだろうな。周りが「そうさせた」と思ってるとはいえ、僕が最終的にアマオケ界隈に少し敵意じみたものを感じるようになったのも、自分から周りに興味を持とうと諦めない姿勢があればまた変わったのかも知れないし、受け入れられているのかどうかわからなくても、もっと積極的に関わることを選択できていたらこういう負の感情を感じることはなかったのかな･･････。
いやでもなあ、別に自分が求められている実感がない場にわざわざ向かうことで誰も幸せにならないしなあ〜みたいなとこあるけど。


とりあえず現段階の結論としては、僕自信が人の興味を引き立てるような「表面上の魅力」がない。それがよくない。そう思っているからこそ、このような活動で「バックボーン」を作ろうと決意したのである。



それが叶ったとき、僕の中で何か変化が起きてくれるのだろうか。もっと昔のような、失敗を恐れないような人間性を取り戻せるのだろうか。



そう、自分が人に興味を持たなくなったのに、自分は人に興味を持ってもらおうというその姿勢はよくないよなあ。自己中すぎる。
でも、現状自分を支えるものが何もない。僕に「魅力」が存在しない状態だ。まずその状態を脱してから、この議論を先に進めようと思う。