昨日の記事は大した理由もなく非公開記事にしてるんですが、どちらかというと今日の話の方が本当は非公開記事にすべき話っぽい気がしますね笑
ちなみにどんな話だったのかっていうと、twitter運用上のポリシーみたいな話です。要するに
それが正しいかどうかを今決められたくないってだけの話ですね。
んで、今日の話は
マジで単なる弱音にするつもりです(笑)
いやー、最近思うんですよね･･････。
心の支えが欲しい･･････。
いや、それを得るために僕はいろんな活動に手を出そうと思ったというのはある。僕はいわゆる社会不適合者だし、気に入らないことが多すぎるから自分の足で立てるようになりたいと、昔からいろいろやってきた。もちろんチャレンジなんてものは100回何かをやって1回成功するか否かみたいな世界だし、もしうまく行かなくても特に気にしてはいない。今手を出してるのはyoutubeだったりFXだったりだけど、これから先DTMも再開したいし「弾いてみた」もやりたいのだ。どれか1つなにか自分にいい影響を与えるかも知れないし、全て失敗するかも知れない。ただ結局、自分がなりたい姿を手に入れるには、何がなんでも全てをやるしかないし、努力するしかない･･････。
そしてもうひとつ、僕は人に誇れるバックボーンが欲しいのだ。自分に自信を持ちたい。自分はこういうことをしてきている人だと言えるようになりたいのです。
自分が空虚な人間であることがどうも気に入らない。自分ではそんなつもりはないのだが、周りから見える範囲で自分を語ろうとすると、いかに自分がつまらない人間であるかはさすがに自覚せざるを得ない。自分の持つプロフィールは、自分が満足するものに比べると圧倒的に乏しい。
それでも「なりたい自分」がいるわけだから、それを目指すしかあるまい。
それに僕は「自分の周りの世界」を変えたいって思ってるワケだし。僕は「ここ」には居たくない。もっと面白い世界が見たいし、自分にとって楽しい環境を「作る」ということをしなくちゃいけない。
幸福ってのは人が与えてくれるものじゃなくて、自分で作り出さなきゃいけないワケです。結局自分を変えられるのは自分だけなのです。
収入だって、対人関係だって、うだうだ文句言ってるヒマがあったら自ら動いて改善すべき。文句ばっかり言ってる人間はボクは嫌いだし、理解もできない。だからただひたすらに僕自身も努力せざるを得ないと頭では理解している。
ただ、やはり頑張ったら頑張っただけ結果が欲しいと思ってしまうのです。努力したつもりでも報われないと、時々心がぽっきり折れてしまいそうになる時があるのです。
もちろん、嘆いても現実なんて変わらないので、ただ歩みを進めるしかないのですが、メンタルに来てる時は何してもうまくいかなさそうな感情に支配されちゃうものですね、と･･････。
何かっていうと
FXで20万溶かして振り出しに戻ったんです･･････。またマイナス10万だよ･･････吐きそう･･････()
敗因はわりと明確なのでそれに関してはまた後日語るとして、こういう
メンタルに来てる時に支えとなるものが欲しいっていう話でした･･････。はい･･････。
いやまぁ、心の支えなんか女作れば解決するんだろうけど、結局自分のことを慕ってもらうためには自分にそれなりのバックボーンがないといけないワケです。なんもない人間なんて応援してもらえるワケないじゃん。
逆に僕が人を好きになる理由もきっと
「生き様」とかなんだろうしね。この人の傍に寄り添って応援したい、そう自然に思えるような時が来ないとたぶん自分は人を好きになることはないんだろうみたいな気はしてるし、逆に自分がそうであるが故に自分もそれなりの生き様を歩んでいたいのである。
人を好きになるのって、やっぱ中身じゃん。その人が何を考えて生きているかじゃん。そういうところにお互い目を向けないで付き合うから、某早漏芸人みたいに不倫したりするんじゃないの？
不謹慎だけど記事見たとき笑っちゃったんですよね
そう･･････「お互いに」ってなると、まずは自分から、って言わざるを得ないじゃん、っていう。
無償の愛はあると思うけど、無条件の愛はないと思ってるからね。だから異性に頼るとかいう高校生みたいなことは、しない(笑)