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ちょっと前、僕は自分の創り上げたキャラクターに潰されたという話をした。


そして、僕はそんな"彼"を避けるような言動をとっている。
ただそれでも、どうしても旧来の"彼"のやり方が板についてしまっており、それ以外の台詞が出てこない事態が多発しているのが悩みの種なのだ。


僕は"彼"として扱われることを嫌い始めている。
同時に、"彼"でないと話せない話もたくさんある。


僕は、なるべく「彼女がいた頃の自分」をなぞろうとしている。
あの頃は、なるべく彼女に迷惑をかけないため、ウケを取るための異常な言葉を避けていたのだ。
その結果自分でも「ほんっと話がつまんなくなったなぁ...」と思っていたけど、それでも守らなきゃいけないものがあったから、僕は「変な人」でいないようにしていたんだ。


ま、今は現実と理想の板挟みに遭っている。
今のところ、ちょっとは人の気を引くために、自分が攻撃されない程度に"彼"の一部を小出しにし、その度合いを調整しようとしている。
ほんとは何も言いたくないし、誰とも関わりたくない。でも、そうすると繋がりが消えてしまう。

そうじゃない。僕がやりたいのは「一時休止」だ。僕に「中身」ができるまで、待ってて欲しいんだよ。自分勝手だけど。
僕が「自虐」に頼らなくても、人に興味を持ってもらえる中身を身につけるまで...


でも、"彼"にもいいところはちゃんとある。むしろ、僕は"彼"のやり方を気に入っていたんだ。
物怖じしない、特徴的なキャラクター。僕は"彼"のおかげで、いや、"彼"を使うことで人見知りを克服したようなものだ。


実際、僕は思うのだ。自分がFounderとして活動するためには"彼"の人格でいた方が圧倒的に有利であると。
変にしみったれた落ち着いた自分でいるより、エネルギッシュで、ちょっとバカなくらいが「何かやってくれそう」っていう期待感が生まれるものだと僕自身は思う。


そう･･････。もしかしたら、"彼"を殺しちゃいけないのかも知れない･･････。



でも、僕は"彼"として人と、友達と接点を持つのを怖がるようになってしまった。
僕は傷つきやすい性格であると自分でもさすがに気づいているし、"彼"として扱われる度自分が傷ついていくのを感じる。
僕はほんとは、もっと人として扱われたい。イロモノとして扱われるのに、疲れちゃった･･････。
僕はみんなみたく楽しく会って飲んでってしたいのに、みんな「あいつは来なくていいｗｗｗ」とか。そんなんばっかだしさ。
そう、所詮僕は喚き散らすのが仕事でしかなくて、「僕そのもの」に誰も興味を持てない。
まぁ、そんなこと言ってくる人々とはいずれ距離を置くんだろうけど、そもそも言われるような僕もよくないのかも知れない。


そして、そう扱われる原因が"彼"ではあるのだ･･････。
僕がもっと普通の言動をとっていれば？僕がもう少し、冗談の言い方を変えることができれば？



僕は自分の持つ人格の扱い方に悩んでいる。自分はどういう振る舞いをすれば、もう少しまともでいられて、かつ興味を持ってもらえるのだろうね。



"彼"のどの部分が悪くて、どの部分が良いのだろう･･････。僕は自分のどの部分を人に隠していけばいいのだろう･･････。




きっと、こう悩むことこそ、人生のターニングポイントなんだろうなぁって感じはする。
でも、それを人に相談したりできるほど僕は救われちゃいない。


よく、twitterで弱音をはいてる人とか、幸せそうでいいよなぁって思う。
僕が弱音をはいてももう、誰も耳を貸さなくなってしまったし、誰かが助けてくれるイメージがわいてこなくなったから、僕は人に自分の苦しみをこぼさなくなった。
世の中の綺麗事は僕には当てはまらない。ま、実際弱音をはかず頑張ってる人の方が、カッコイイと僕は思うことにしたしね(笑)僕が努力し終えた結果が全てだ。僕は結果以外、人に見せるつもりはないのだ。


そう、僕は強くなりたい。がんばるぞ･･････。