非公開記事というマジックアイテムを手に入れたことにより、僕のメンヘラ気質は加速してしまう(笑)
新しい環境で、新しい友人も手に入れ、精神的な孤独感が潤うかと思ったのだが、最後の一欠片がどうしても足りないのだ。
きっと僕は恋人が欲しいのだ。あるいは、恋人ができるイメージが欲しいのだ。
僕は誰からも受け入れられるイメージが湧かない。不細工は生きているだけで煙たがれるのだ。悲しい。
ほんとうは、今すぐにでも自殺したい。生きててもなんも楽しくないし、現実を見るたびに辛い思いをする。
それでも、もしかしたら、自分にできると思っていなかった彼女ができた瞬間のように、思いがけない出会いがあるのかも知れない。そういうかすかな希望だけで生きながらえているのに過ぎない。
だから、とりあえず30までは生きてみようと思ってる。でも、それまでに幸せになれないのなら、僕は潔く死ぬべきだ。いや、もう全て諦めて死にたい。もっと幸せな条件の元で、生まれ変わりたい。人生をやり直したい。この人生は失敗だったのだ。
安全に、誰にも迷惑をかけずに死ねるのならほんとうは今すぐにでも死にたいけどね。それでもやっぱり、ちょっと期待しちゃうのだ。
コロンちゃんにも、徐々に距離を置かれているようにも感じるし、僕ではない誰かと親密になってるんじゃないかと邪推してしまう。
そうでなくても、ひょっとして迷惑がられているんじゃとか、どうあがいても振り向いてくれないイメージしか湧いてこなくてつらい。
まぁ実際、諦めるべきなんだろう。それでも、彼女を逃してはいけないと感じてしまうし、なにより惹かれる女性というものにそうそう出会えるものでもないのだ。
しかし、無理な高嶺の花に憧れたせいで、逆に僕は自分自身を苦しめる･･････。
僕は一体どうしたらいいんだろうなあ。なにより傷ついたのが
「好きじゃないって言われたほうが安心します笑」という言葉だ。
もしかして僕のとった奇策は失敗だったのかも知れない･･････。
であれば、控えめな態度で、遠巻きから見つめた方がよいのだろうか･･････。悲しい話だなあ。
タイプじゃない、イケメンじゃないから、こう、Noサインを突きつけられるのって悲しいよなあ。
でも、言うて僕も人のこと言えないんだよな･･････。自分がどれだけ無価値な人間なのか分かってないことがまた自分を苦しめるし、そう生まれてしまったのもつらい。
仮に、僕が有り得ないほどにタイプじゃない細身の女性とかに言い寄られた時、どういう選択を取られるとときめくのだろう。そう、人を好きになるのには理由があるのだ。その理由の作り方をどうすべきか。
全然好きじゃない人にされて嬉しいこと･･････。まぁ、僕だったら、あっこの人はほんとにいい人なんだなみたいな感情を抱くときとかなのかな。
わからないから、わからないなりにしばらく頑張るしかない･･････。
やっぱり僕は諦められないし、彼女が欲しいと思ってしまう。もっと彼女と喋りたい。他でもない彼女の顔を見たいのだ。