今日は本来、最近練習中に気をつけてること･･････を動画に撮ってみようかと思ってたんですが、その前のアップとして、家の窓ガラスに自分を映して軽く弾いてたら、うーんみたいな感じになってきて、それで参考の動画を見てる時に
「あれっもしかしたらこうした方が上手く行くんじゃ？？？」ってのに気づいてしまったので、お預けになってしまいました(笑)
具体的に言うと
手首が曲がらなくなるまで腕の重心を上げてしまうといったことです。
やっぱ手首が曲がってると見た目キモいですしね。でも腕を上げる過ぎると今度は腕だけでギコギコ弾いてる感が出てしまう場合があるので、ちょっと練習が必要です･･････。
まぁ動画ネタは書く分量が少なくて済む･･････ということもありますし
僕もそろそろ演奏活動を始める準備をした方が良いということもありますし。
今は技術的にはまだまだ納得行ってない部分も多々あるのですが
僕自身の存在を知ってくれる人を増やすべきという目標というか、前提条件を満たす準備はそろそろしないと、ということで。
お前にそんな価値ねえよってのもごもっともなのですが、ただ知ってくれるだけで良いのです。視界に入ればそれで良いのです。
一番だめなのは、誰の視界にも入らないことなので。視界にさえ入れてもらえれば、後は僕が努力すれば良い話です。しかし、いくら努力しても、その努力の結果を誰にも見てもらえないんじゃ、意味ないでしょ？？？
ということで、最近の僕の意識は、とにかく人と接点を持つこと、だったりします。だからラジオやってみよっかなーとかゲーム作ってみよっかなーとか色々自分に出来そうなことを考えたりしているわけでございます。
あ、予告というか、まぁちょっと遠い話なんですが、今やってる曲の譜読みが終わったら、無伴奏の動画撮ろうかなーとか思ってます。こっそり。
大学で。(笑)
まぁ騒音の問題とか色々ありますけど、三脚をバレないように持ち歩く術はあるので、それで撮ればいっかなーと。
別に作品として撮るワケじゃないんですけど
僕の演奏の特異性を伝えるとしたら、やっぱり大学じゃないとダメです。
カラオケボックスだと音量デカすぎて萎縮します(笑)
自分で特異性とか言うなよって話ですが、自分は良かれと思ってやってることでも
たぶんオケの人には特殊な人扱いされてるので、とりあえず特異性って言っときます←
実は似たような話、というかほぼおなじ話は1,2ヶ月前にした気がするんですが、結局カラオケボックスだと思い通りに弾けないということが分かってしまったんで諦めたんですが、大学でも別に撮ろうと思えば撮れるなと思いまして。
まぁ、練習中に音も聞かずに部屋に入ってくる耳のない人間どもに、三脚で動画撮ってる姿なんて見られたくないのでちょっと迷いどころなんですけど、仕方ありません。そもそも部屋に入れるかどうかってのが問題なんですが、入れるまで夜に通えばよい話です。
ただ、今は種々の譜読みに追われているのでしばらくは無伴奏の練習をする余力がありません･･････＼(^o^)／
まぁ今はフォロワーを増やすことを考えましょう。300か400ぐらいが目標ですかね･･････？あまり雑多に増やし過ぎると僕が見きれないので(笑)
ちなみに本日フォロワーが200人突破しました。彼女と別れる前は20人ぐらいだったのを考えると、なんだか時の流れを感じますね。(笑)(笑)
まぁちょっとくだらない話をします。ちょっとシリアス成分入ってますけど。
結論も用意せずに書き始めたので内容がかなりぐちゃぐちゃで非公開記事にしようかと思ったんですが、敢えて公開することにしました。あんまりいい話じゃないと思いますけど。(笑)
こんなことを考えたわけです。
まぁこれ自体はキッカケです。単なる昔話です。
これが何かっていうと
なんだか自分はやけに昔と変わったことを意識してるなっていう。
昔と違って今は、性欲に突き動かされる哀れな存在ではない。別にそこを強調したがるのはいいんです、実際そう思ってるし。
でも、逆に
自分はどこまで貪欲になって良いのかという境界線を見失いつつあるなぁと。そもそも、欲が存在しているのかしていないのかも分からなくなってしまった。
恐らく私への空中リプであろう、
下心なしには恋愛は成立しないという言葉はごもっともでして、実際そうなのです。多少の下心は絶対にそこにあるのです。
でも僕は、なんか下心を持つことすら穢らわしいことだと解釈していないか･･････？？と思ったのです。
･･････ところで、自分に下心ってあるんでしょうか。
いや、こんなこと言うのもなんですが、別に性欲を失ったわけではないですし、下心を持つことも可能です。
でも、なんか最近は自分の中に下心が全然感じられない。
あっこの女の子と仲良くなりたいなぁ～～～うへへ～～～～みたいなのが全然感じられない。
いやそんなバカなって感じしますけど、自分は心のどこかでブレーキをかけてしまっているのかもな？？みたいなことを思ったりもするわけです。
日記でどこまで書くべきかは迷いどころなんですが、そもそも自分女の子という生き物がそもそも好きじゃなくなってますしね(笑)
まぁいつか真実を言える人にぶちまける機会があれば考えも変わるかも知れないですけど、大学と接点のある人には絶対に言わないと決めているので･･････(笑)
いや正確に言うと、迫り来る厭世観と自殺衝動に耐えられなかったので一人にだけ課題発見に協力してもらったんですが、彼女がバラしてなければ誰も知らないはずです(笑)
まぁ自分の恋愛観の話を始めると、
なぁに自分のこと棚に上げて人に文句言ってんだとか言われかねないので具体的にはオンライン上では言うべきじゃないなぁとは思っているんですが、自分が完全に恋愛を嫌がってるのは事実でありまして。
というか、恋愛っていう言葉がそもそも嫌いなのです。気色悪くて仕方がない。何が楽しいんだそんなの。
でもそう考えてしまうことこそが、自分から何かを抜け落ちさせてるような感じもするなぁとか思ってしまうわけです。
いや、別にもう二度と誰とも付き合わないとか言いたいわけじゃないです。だったら全部放棄すれば済む話です。
でもまぁ、実際誰かと付き合いたいとは思っているからタチが悪いのです。
はっきり言えば、僕はもう、女性であれば誰でもいいです。容姿とか性格とか趣味とか、非常識な範囲で自分とミスマッチしなければもうそんなことどうでもいいです。
ただ一つ、僕が望むのは、きちんと信頼できる相手であることのみです。それ以外僕はもう何も望まなくなってしまった。
性的魅力や、内面的な魅力、そんなものすら要らなくなってしまった。実際、信頼に勝るものは何もないと思っている。どんなに可愛い女でも、気移りが激しければただの豚でしかない。どんなに優しい人でも、恋愛に飢えていたら哀れなスイーツにしか見えない。こんなこと言うとアレですが、僕にはそう見えている。
まぁそうやって、世の中の女性に何も期待しなくなってしまった自分が一番問題なんだろうなぁとか、そんな話にも薄々気づいてるんですけどね。
でも僕は、そんな冷めた自分ですら、
「あっ、この人なら･･････！！！」って思わせてくれるような素晴らしい女性に会えることを楽しみにすることで絶望を見て見ぬふりすることにしたんですよね。期待を持つことが、そもそもできなかった時が本当に苦しいので。逆に言えば、何か期待できることがあれば、人は生きていけます。
いやたかが女と別れたぐらいでそんな大げさな･･････って話ですけど、まぁここには書いてないだけで、他人の話とか、過去の実体験とか色々思い出す内に、なんか良く分からなくなってしまいましてね。もしかすると、自分の中の防衛本能が働いているのかも知れません。
あっ女子大生なんてそんなもんか(笑)みたいな。
人間誰しも、理解できない価値観に遭遇した時、もはやそのことについて考えるのをやめたくなるものなのです。あぁ、合わないんだなと。
まぁ、言うて自分は元々性格的には浮気性な人間ですし、女性に期待なんか持てない病気にかかっといた方が将来的にいいような気もしますけどね(笑)(笑)
自分でもわけわからない話になってしまった。恋愛を考え始めるとすぐこれです。
自分は何に怯えているのか、何が不満なのか、何が知りたいのか、何も分からなくなってますね。
しかしまぁ、やっぱり愛しあえる存在ってのに憧れはすごく持ってましてね。
昨日もそれっぽい話しましたけど。
いつかそんな自己矛盾を解決できたらいいなぁ。楽しみだなぁ。
でも、自分が
恋愛＝性に飢えた穢らわしいものみたいな考え持ってんじゃねーの？？？っていう疑問が浮かび上がってくるんですよね。いやいやそんなはずないでしょ(笑)
少なくとも片方が恋愛感情を持っとかないと恋愛って成立しないでしょう。いや、僕の理想では、同じ空間にいることの多い二人が、じゃあ付き合うかって感じでくっつくのが理想と言えば理想ではありますけど。恋愛脳の人とは絶対付き合いたくないので･･････(笑)
この話をしようと思った、そもそものキッカケは
なんか自分はやけに性欲の存在を認めようとしないなみたいなところから始まったんですけどね。男と手を繋ぎたくないけど、女と手を繋ぎたいって
やっぱそれ性欲じゃん？って。
しかし僕はその結論にあまり納得したくないんですよね。だって、性欲ありきで物事を進めたら、僕が忌み嫌う恋愛脳の方々と一緒じゃないかと。
いや、別にフォローしてる人が恋愛に憧れることは
一時期はちょっと嫌悪感感じてましたけど今は違う世界の話だと飲み込んで、素直に応援していたりします。誰もが彼も、僕が嫌う価値観じゃないかも知れないし、純粋にまっすぐに一人の人を見てあげられる人「かも知れない」ですしね。人の恋愛はちゃんと応援すべきです。自分の恋愛は応援されないから、自分は人の恋愛を応援してあげられる人であった方がいいかなとも。(笑)
まぁ、こんな恋愛アレルギーみたいな症状ともちゃんと向き合って徐々に改善しつつはありますし、また1年後には自分の意見はきっと変わっているんでしょう。
自分の価値観がすごく窮屈なことは分かるんですが、まぁ理性と感情ってのは別々の存在ですし。ただ、感情を納得させた上での理性ってのが一番良いので。
そう、僕は何故か性欲の存在を嫌がる。下心の存在を否定したがる。きっとそれが真理なんだろうけど、自分はそうじゃないと言いはり始めるのは、なんでなんだろうね。(笑)