日に日に強くなる孤独感はやはり感じていて辛いものだ。
光明をなんとか自分の手で手繰り寄せようとはしているものの、自分がいかに今まで他人の存在に頼って生きていたかを思い知らされますね。
あぁ、寂しい。いや、寂しいのだろうか。それすらもわからない。
ただ、自分の気持ちを伝える相手がいない。自分のことを知ってくれる人がいない。
僕は最近twitterにハマっている。
でも、以前から使っている、オフライン用のアカウントはもう全然見なくなってしまった。なぜだろう。興味がわかない。どうせ会えないし。
物理的な距離が精神的な距離になっていく。辛い。こういう時に甘えられるほどに仲良くなっていれば良かった。しかし、お互いに過ごした時間が短すぎる。悪いのは僕だ。
どうせ僕に興味を持ってる人なんていない。だからつぶやきもしなくなった。逆に僕がつぶやくのを見て不快な気分になる人もいるだろう。
思い過ごしかも知れないが、少なくとも僕の存在が悪影響を与えている事案はある。僕のせいだ。尻拭いをしようとしても、それすら受け付けてもらえない。であれば、僕は消えるべきだ。僕はみんなに楽しくあって欲しい。僕がいることで不快な気持ちになる人がいるのなら、僕が消えた方がいいこともあるだろう。
自分は何のために存在しているのかを考えた時、僕は現状誰からも必要とされてないし、自分の生すら、自分にとって重荷だ。
死にたい。本当は今すぐに死にたい。でも、死んだら多大な迷惑がかかるし、僕だってまだ希望を見ていたい。就職して世界が変わったら、僕のことを見てくれる人がいるかも知れない。死ぬのはその希望がなくなってからでいいはずだ。
でも先の見えない希望に寄りすがっていると、定期的にこうやって現実を直視する時間がやってくる。
辛い。ただただ辛い。
でも、誰も助けてくれない。だから僕は口に出さない。辛いと言っても助けてくれる"本当の友達"が存在しないことが、僕を悩ませているのだから。
いや、まぁ、助けてと本気で言えば助けてくれるのかも知れない。でも、それは善意であって「友達だから」じゃない。僕だって、本当に困ってる人が助けを求めてたら救いの手を差し伸べるよ。
でも、そうじゃない･･････僕が求めてるのは、そういう関係じゃない･･････。
もっと、「普通の友達」が欲しい。ただ、悩みを相談することが目的なんじゃない。ただ人と喋りたい。どうでもいい話がしたい。対等な関係でありたい。それだけしか欲してないけど、それがとても遠いもの。
自分の気を晴らすために、旅行しようと思った。でも、天候が良くない。
なんなんだ、僕に死ねと言いたいのか。僕は気分転換をしないと鬱で鬱でたまらないのだ。せめてオケに行くまではなんとか平静な気持ちで食いつなぎたいのだ。
やりたいことぐらいやらせてくれよ、僕は現実を直視するたび胸が苦しくて吐き気がするのだ。
孤独ってほんとうに辛い。僕はこの歳になってやっと気づいた。
人に興味を持ってもらえないことが、こんなに辛いものとはね。
人との接点を持つだけなら、パーティに出かけたりするってのも手だけど、なんだかこれは恋人探しの風味が強い。大体のパーティはそんな雰囲気がする。
なんとなく、僕は拒否反応を示してしまう。欲望に駆られて異性を探す行為は、元カノが僕にしたような仕打ちと一緒に見えてしまい、なんだか嫌だ。僕はそういう人となるべく巡りあいたくない。もう、ときめきを求める獣のような女は見たくないし忘れたい。そんなの大事でもなんでもない。
いや、全部偏見なのはわかってる。わかってるけど、自分の中の感情がNoと言うのだ。出会いを求めてる女と出会っても、それはただの性欲だ。精神的な充足は得られない。どうせ。
それに、僕は女と出会いたいわけじゃない。男同士で話したいのだ。
でも、やっぱり友達となると、そんな一期一会の関係は違和感を感じる。やっぱり、もっと定期的に会うような間柄がいい。もっと、ありきたりな「友達」ってのが欲しいんだと思う。
まぁ、こういったものを利用するのは、本当に行き詰まった時だけにしよう･･････。
孤独な人を救えるサービスを作りたいなぁ･･････。
そんなのがあったら僕は救われるのかな･･････。