ずっと放置されてる。
僕にとって君に話すことだけを楽しみにして、なんとか希望を持っていたんだけど、ここまで来ると流石に僕も心が折れそうだ。
今の僕は自分でも、非常に良くない精神状態だと分かるぐらい、病んで荒れている。
人になるべく悟られないように隠しているけど、逆に誰にも言えないことが自分の悩みを加速させ、過去を考える時間が増え、苦しむ時間が増え、さらに病んでいく。
楽しいことを考えて、希望を持っているけど、それを失った時、僕はどう生きていけば良いか分からない。
僕はこのまま生きていたいと思えなくなってきた。
未来に微かな希望を抱くことで、生きる楽しみを掴んでいたのだが、全て放棄したくなってきた。
ラクに死ねる方法なんていくらでもあるだろう。
でも、死なないのは、まだ未来に何が起こるか分からないし、死んだら色んな人に迷惑がかかる。特に家族には、多額の借金を残すだけになる。
いくら嫌いとはいえ、流石にそれは非人道的だろう。だから、義務感でまだ死ぬ選択肢は頭に入れないようにしている。
たかが恋人にフラれたところで死にたいなどとほざくのは、きっと理解されないだろうし、僕自身、普通に喧嘩別れとかだったらここまで気を病むことはなかっただろう。
僕は孤独になってしまったし、付き合いたいと思える女性が見つからないし、この孤独がいつまで続くか分からないし、そもそも女の子が何を考えているか全く理解できないし。未来に希望が全く抱けなくなってしまった。何を楽しみに生きていけばいいのか本気で分からない。何をしてても楽しくないし、希望が見えない。夢がなくなってしまう。
スイーツの思考回路なんて分からないけど、世の中の女全てがスイーツに見える。
どうせこの女もあの女も、くだらない男の甘い言葉に騙されるんだ。そんな女に誠意なんて言葉の意味が分かるはずがない。
かっこ良く見えたから、たったそれだけの理由で側に居る人を無碍にして、ホイホイついていって、それがステキな恋愛だとほざいて、脳天気に幸せを感じるんだ。わからない。何度考えても、気持ちが分からない。同じ人間なのかも分からない。僕は自分では自分が正しいと思っていたけど、違うんだろうか。分からない。人の気持ちが全く分からない。感情移入しようと頑張って、人の気持ちを汲み取ろうとしたけど、それでもこの結果に至る心情が全く理解できない。恋愛ってなんなんだろう。
男尊女卑な考え方は良くない。頭ではわかっている。でも、僕は女性不信に陥りそうだ。いや、女なんてクソだと実際今の時点では思っている。よくない。たまたま自分の周りにいる女性の恋愛話が、そのような類だからといって決めつけてはいけないよね。
もちろん、現実的にはそうじゃないだろうことも分かっている。世の中にはステキな人がいっぱいだ。きっと。でも、僕には想像ができなくなってしまった。実際、もしかすると女はみんなスイーツで、そうできている「かも知れない」。
それでも、僕はさみしい。
孤独なのはつらい。心を支えてくれる人がほしい。
でも、巡り会える自信がないし、巡りあっても裏切りが見えてるのならそもそも一緒にいたいとは思えない。でも、さみしい。でも、会えない。
義務感だけで生きてても楽しくないよ。
本当ははやく死にたいんだよ。もう生きててもつまらない。
夢や目標はたくさんあるけど、生きるためのエネルギーが切れてしまった。夢なんかもうどうでもいい。ただ、朝に目を覚ませるだけの元気がない。布団から出ても、何も楽しみがない一日が始まる。金儲けのことを考えてプロダクトを作ったりするのも、その金で出来ることが何もないから楽しくない。僕は、愛する人とステーキを食べたりしたいから、お金が欲しいのであって、お金があっても幸せを感じ取れない。だから、やる気が出ない。
でも、何もしないと、生きていけないし、面倒なことになる。だから、起きて色々やらなければいけない。だから起きる。
こんな生活嫌だ。楽しくない。
･･････本当は、彼女に「いつ予定決まるの？」って聞けば済む話なんだけどね。
でも、それが出来ない。真剣な頼みごとは、やっぱり相手を尊重したくなる。自分が藁にもすがる思いで頼み込んでいるから、彼女の都合の邪魔をしたくない。例え、それが自分を壊し続ける結果に繋がろうとも。頼む側の態度を崩すのは失礼かなと。
忘れられてるのかも知れない。だったら、自分の存在はその程度だったということにしておこう。
それに、めんどくさいって思われてるかも知れない。人の恋愛話なんて興味ないもんね。
あるいは、僕自身が頑張って病んでいるのを隠してるから、緊迫感がないと思われてるのかも知れない。まぁ、その方が良いんだろうけどね。僕一人が悩んで傷ついていけばいいだけだもんね。
でも、そろそろ人にぶちまけたい。
一人で物思いにふけって、未来へ絶望して頭痛と吐き気に悩まされる日々を終わりにしたい。きっと、喋れば楽しくなれるだろうし、デートに誘いたい。未来に希望を持ちたい。
死んでしまいたいだなんてこと考えてるのが正常でないことは、冷静に考えれば分かるし、自分でもよくないとは思っている。
でも、楽しくないんだよ。寝るのも起きるのも嫌なんだよ。でも変なことしたら人に大迷惑がかかる。でも、僕は辛い気持ちをずっと胸に抱えたくないし、夢を見て日々を過ごしたい。
近くにかわいい娘がいっぱいいたら、たぶんそっちに希望を見出すんだろう。
でも、やっぱり僕にもタイプってものがあるしね。仲良くなれそうな女の子っていったら一握りだしね。
でも、そんな女の子が居たとしても、不信感を持ってしまってよくないんだろうな。
自分がイケメンだったら悩むことなかったんだろうけどな。女ってときめきしか見ないバカだしな。
ちくしょう･･････。