今日はすっごいヘンな夢を見ましてね。
どんな夢だったのかというと
実家に帰りたくないと嘆くだけの夢でした。（何）
僕は何故か小学校にいまして、なんか作業らしきことをやってたんですよ。まぁ夢の中の話ですから支離滅裂でも仕方ありません。
ただ、
帰省しにきてるのになんで小学校に居るんだよってのは最後までよくわからなかったんですけどね。僕のこと知ってる人なんてもうあの学校にいないと思うんですけどね。当時は割と
問題児として有名だったんですけどね。（笑）
でまぁ、家に帰りたくないとずっと思ってる私がとった行動は
家に帰りたくないから横浜に帰るという選択肢でした。交通費の無駄すぎる･･････。
夢の中だというのにわざわざメールで
「研究室が忙しいので帰れなくなりました」と報告する礼儀正しさはすごいと思いません？（何）
僕の親絡みの話は過去に何度か断片的に書いてたりするので今更ここで語るようなことはしないのですが、去年は帰省してないし今年は帰省した方がいいのかなぁーなんて思ったりしています。
僕にとって帰省は
義務や仕事と何ら変わりないものですしね。お金を出してもらっている以上、子供として
振る舞わなきゃいけないという、義務感しか感じてないんですよね。
まぁ僕はもう大学生ですし、学生というカードを捨てることさえできればこんなこと考えなくてもいいんですけど、自身のちっぽけなプライドと未来なんて、天秤にかけるほどのことでもないですしね。自分の利益のためにも、今はまだ子供であるべきです。
それに、彼女が結婚式を挙げたいというのであれば、少なくともそれまでは円満な家庭環境を維持しておかなければなりませんし、どっちが先かは知りませんが、借りた金を返すまでは少なくとも関わりを持とうと思っています。いくら嫌いであっても、人の道から逸れてはいけませんしね。
でも、帰省することを強制されているわけではないので
(帰って来いとは言われますが)別に、だからといって行かなくてはならないというわけでもないんですよね。どちらかというと、ただの情というか。
ただ、家に帰っても特にやることもないし、別に会いたいと思ってないどころか、あんまり話したくはないしなぁと。実際、一人暮らししてる方が楽しいですしね。
しかし、そんな気持ちで親と接するのって、凄く悲しいことなんだよなー、僕も親と仲良くしたいなーと思いつつ、自分の親を好きになれるかと言われると、それは絶対に無理なんだよなぁという悲しさで目が覚めてしまいましてね。
せめて彼女の親御さんとは仲良くなれたらなぁとか、自分は子供と良好な関係を築けたらなぁとか、そんなことを昔からずっと思ってたりしますけどね。
で、そのタイミングで父親から院試はどうだったのかというメールが来てまして。運命的なものを感じざるを得ませんね。
今年の帰省はどーすっかなー。まぁ家でやりたいことも色々あるし、今年も実家に帰らないでおこうかな。めんどくさいし･･････。
研究が忙しいとか言っときゃ納得してくれますかね。まぁ、本音をいえば家でしかできない作業をやりたいだけなんですけどね。別に家族と話すことなんて、楽しみでもなんでもないですし、別に今はもうそんな嫌悪感とか抱いてないですけど、ただただ無関心というか･･････。金でしかつながってない関係というか･･････。
でまぁ、こんな話をする度に思うのが
きっと自分は正常ではないんだろうということでして。
普通の子供って、どんな気持ちなんだろう？と、僕はずっと知りたかったんですが、まぁそれを知る術はないワケで。
いや、別に僕の親はそんな悪い人でもないんじゃないかなとは思いますよ。虐待とかされたワケじゃないし。
ただ、ちょっと人よりもわがままで理屈が通じなかったり、ウザかったりする母親と、人と話すのがとても苦手な父親なだけなんだと思います。
でも、それを受け入れるということは僕にはできなかったです。頭のおかしい人や他人よりも距離が遠い人と、一つ屋根の下で暮らし続けると、僕も頭がおかしくなってしまったんでしょうね。
まぁはっきり言いますと
僕には「普通の家庭」のイメージが全く湧きません。
言葉ではなんとなく形にできるんです。たぶん、食卓を囲んで、雑談をするんでしょう。休日には家族と出かけて、楽しかったー！と。たぶん、小学生時代ぐらいは僕もそうだったはずです。あまり記憶には残ってないんですけど。
この弊害は、たぶん色んなところででてくると思うんです。
例えば、僕に妻がいるとしましょう。その妻の両親に介護が必要になったとしましょう。
そんな時、僕は笑顔で居られるでしょうか。進んで介護をしたいと思えるのだろうか。
自分の親にすら愛情を持てない人間が、他人の親に愛情を持って接することができるのだろうか。正直、自信はないな。
そりゃもちろん、その感情を表に出すことはないですが、そんな闇を抱えて接するなんて、悲しすぎますしね。
自分の親に愛情を持てるんだったら、相手が苦しんでいたら自分に置き換えて同情する･･････なんてこともできますが、相手と悲しみを共有できないというのは、それはそれで空虚だなと。
twitterかなんかで、親がどうとか、兄弟がどうとかって話もよく見ます。
自分には想像が及ばない話です。家族と仲良く話すって、どういう気持ちなんだろうな。知りたいなぁ。
そりゃ、20年近く一緒に過ごしてきたわけですから、雑談ぐらいはできますし、父親を除いては気軽に話しかけることはできるんです。まぁ、自分に関わる話をすると結局気分を害するのはこっちなんで、自分に関係ない雑談しかしないようにはしてるんですけどね。
ただ、心の奥底から、親しみをもって話すことはないんですよね。話せることと、話したいと思うことって違うと思うんですよね。
普通の人の感情って、どういうもんなんだろうなぁと、そういう話を見る度に思うんですよ。
いいなぁ。うらやましいなぁ。
本来は夢の話だけする予定だったんですが、あまりにも帰省したくない気持ちが文章に出てしまって最終的には関係ない話になっちゃいましたね。まぁこの話はこれで終わりにしときましょう。（笑）