僕はずっと不思議に思っていることがある。
僕はなるべく普通に話そうとしているし、特に女性を相手にした時は努めて冗談だと分かるように話しているつもりである。
もちろん、普通の話ができない僕が一番よくないのだが、普通の話ができないならできないなりに、今のやり方を見つけたつもりなのだ。
会話のアンテナを張り巡らせるのも苦手だし、共通の話題もそんなにないし、とにかく目に映るものから連想して色々話すことしか、僕にはできないようなのだ。
それでも、明らかに自分と他人との扱いの差を歴然と見せられると、深く傷ついたりする。
例えば、僕がデートしようとか言っても誰も乗ってくれないのはいいけど、他の人が誘うと平然と乗っていたり。
僕は何もしていないのに危険人物扱いされるし、まぁ･･････警戒要素を吐き散らす自分が一番よくないんだけどな･･････。
そういう経験を経るたびに、女性に対する興味がゼロに近づいていく自分がいる･･････。
まぁ、別に彼女が欲しいわけじゃないからいいけど、差別されるのはさすがにちょっと、な。そりゃ、明らかに彼女はあの人のことが好きなんだなみたいなのがあったら別だけどさ。あぁ僕は友達以下なんだなみたいなの感じちゃうよね。別にもう、女性と遊ぶ気分じゃないからいいっちゃいいけどさ･･････これが自分だったら絶対誘いに乗らないだろうなぁみたいなのを感じると、ちょっとね･･････。
やっぱり、僕に人間的な魅力がないからなんだろうなぁ。
どうしてみんな、僕以外の人と話したがるのか、その理由を知りたい･･････。やっぱ僕といるとつまんないんだろうな。
あるいは、僕の顔が歪な形をしているからよくないのかな。そんなにも不快なのかな。
そうなんだよなぁ･･････僕はみんなに安心感が与えられないんだよな。
努めていい人であろうとしてるのに、なんでなんだろう･･････。余裕がないように見えちゃうのかな･･････。
僕は皆と何がどう、そこまで違うのかが分からない･･････。
いや、違うところはわからんでもないが･･････そこまで大きな扱いの差が生まれるようなものなのかと思うと、やはり僕は誰からも受け入れられないんだろうなってのを強く感じて、孤独感をより強く感じる。
むしろ、あれか、個性的であろうとしたら、逆効果になってしまったというか。
まぁね、僕は基本的に男ウケを目指してはいるよ。でも、最近はそれすらも感じられなくなってきた。
僕は一体誰になら愛してもらえるのだ？？？
男性を相手にした時もそうだ。心ないことを言われて深く傷つくことも多い。
君はそれをイジりのつもりで言っているんだろうけど、僕なら絶対にその言葉は選ばないはずなのにと。
でも、きっと僕が繊細すぎるだけなのも理解してるから、敢えて口には出さないけど。きっと、気が合わないだけなのかも知れない。
もう僕は全てをやめてやりたい･･････。喋らなくなれば受け入れてもらえるのだろうか･･････。
いいよもう。どうせ僕の個性なんて誰にも受け入れてもらえないんだろう。じゃあオンラインで言うのをやめるよ。それで満足なんでしょう･･････。
もう僕は何をしても疲れる･･････。別にデートがしたいとかそういうつもりじゃなくて、これ以上自分が傷つくことを言われたくないのだ･･････。
僕はこういうキャラで今までやってきたから、割とみんな心無いことを言ってくる。その度に向いてないんだなぁって、思ってた。
冗談でも、人に疎外感を与えるようなことって、言っちゃいけないと僕は思ってるけど、やっぱり皆は皆に愛されてきたから、そういう世界のことを知らないんだなぁ、うらやましいよなぁって、思ってた。
まぁね、僕がコミュ障なのがいけないんだ。僕がもっと面白い話ができれば問題なかったのかな。
僕の冗談の何がそこまで問題なのか･･････わからないのだ･･････。
もう最近は、誰に対する興味もなくなりつつあって、本格的に自分がどういう方向性に進めばいいのかわからなくなっている。
普通に大人しくしてても、それはそれで自分の何かを押し殺している感があって楽しくないのだ。僕はどの個性を、どの方向に出していけば楽しんでいけるのか、全然分からなくなってしまった。
僕は、人並みに自分が受け入れられる居場所を探すべきなのかも知れない。
そう、僕は自分の居場所を選び間違えた。それだけのことなのか？？？
･･････いや、それでも、やっぱり何故か僕は忌避される。なんもしてなくてもな。
人間的な魅力ってどこから出てくるのだろうな。嘘くさくない安心感を、目指さないといけないのかな。僕の持つキャパでそれをどう表現できるのだろうな。
でも、大人しくなった自分を気に入ってくれる人のイメージもわからない。僕は何をしても僕で、ろんぐさんは所詮ろんぐさんでしかないのだ。何の取り柄もないクソカスがそこに存在しているのみだ。さっさと死ねばいいのに。なんで生きてるんだろうねこいつ。
別に、愛されなくてもいいから･･････人並みの扱いをされたい。
そうしてもらえるイメージすら、僕にはわかないのだ。黙ってても無視され、喋っても煙たがれ、僕は何をすればいいんだ。僕はただ、仲良くなりたいと願っているだけなのに、どうしてこうなってしまっているのだ。
強がって頑張ってるけど、日に日に自殺願望は強まっていく。僕はこの世界に向いてない。
死ねるのなら今すぐにでも死にたい。中途半端に希望が残ってるからそれに縋ってしまう。
でもどうせ僕は一人だ。誰も僕を愛さないし、誰も僕に興味がない。僕自身も、僕に興味がなくなっている。
生きるための支えに、誰かが欲しいと思ってはいても、こんな搾りカスな自分を見てくれる人なんて誰もいないなんて理屈でわかることじゃないか。
オランダやスイスなんかで安楽死ができるって話を聞いてぬか喜びしたけど、結局は終末患者向けのサービスで。
人生に疲れた人には施してくれないんだね。できればノーリスクで、確実に死ねる方法を、そしてそれがなるべく安楽死に近い形で見つけられたらなぁって思う。
どうせこんなことを今つぶやいたところで、そりゃ確かに皆口を揃えて、生きてりゃいいことあるだろって言うだろうよ。そりゃ綺麗事だよ、幸せな人間の言葉だよ。
僕が死んだところで、誰も本気で悲しまないだろ？それが僕が死にたがってる答えなんだよ。所詮そんなもんだって僕自身わかってるから、誰にも助けを求められないんだよな。
いや、助けてほしいわけでもないな。同情で僕が救われるとは思えない。僕は生きる気力を取り戻したいのだ。なんでこんなにも何もできないんだろう。
はーーー、こんなこと言ってる根暗なやつなんて誰もそりゃ愛さねえよなーーーーーー
こんな心の弱みを包み込んでくれるような天使なんているわけねえしなーーーー黙って心の奥底にナイナイしなきゃなーーーーーー。どうせ誰も俺を助けてはくれないんだし、自分で自分をなんとかしてやんなきゃいけねえんだよなーーーーわかってるんだけどさーーーーーーそのためのエネルギーはやっぱ他人から貰うしかねえんだよなーーーーーーー。
暫くは、ちょっと生き方を変えてみようかな。そうしてみよう。